人生名言语录 弯路里不仅有风景,更可能是被忽视的

  弯路里不仅有风景,更可能是被忽视的近路

  文/丛非从

  我的人生一度陷入迷茫,不知道何去何从。当我没有选择的时候,又陷入了挫败。

  关于工作,我不知道该去哪个城市,不知道该从事何种工作,不知道该选择哪种形式。我想去云贵地区当个普通的老师,过着悠闲的生活,接待着四方的来客;我想做个专职的作家,把我见到的每个故事都用文字记录;我想留在大北京创业,无悔次青春,证明下自己;我想进入一个大单位,工作稳定,积攒点钱;我想老老实实当个心理咨询师,救人与苦海;我想去考个中国哲学的学位,传播国学;我想去把心理用到家庭教育,投身于中国的父母教育;我想做的那么多,可是,我不知道哪条路才是对的……

  于是这些年,我做了2件事情:换目标顺带着换工作,纠结下要不要去做。

  我还在挣扎的线上。并且片刻不停的骂自己:真没用,连条路都选不出来,做个工作也不能从始而终,最讨厌年轻人的浮躁不能踏踏实实,这么三心二意,心猿意马,一山望着一山高,怎么成事呢?偶然听到旧日同学的消息,从大四开始就进入某单位实习,经过多年努力俨然已成为小主管,并购房待婚。再看看自己,只能用一无所有来形容。

  关于感情也是如此,好感过无数姑娘,幻想着跟每个人相伴终生会是怎样,然后又开始纠结,在无数开始与止步前徘徊,最后又都以“挣扎是不够爱”而终结。最可怕的原来不是找不到对象,而是根本就不确定要不要跟一个人走到尽头。我彷徨到根本不知道自己要什么,有时候觉得应该找个勤劳善良的姑娘相伴,有时候觉得应该找个成熟知性的姑娘为伍,有时候觉得不要把自己弄得过于高尚而忽视外表的美丽。结果挑三拣四,一无所获,然后受尽无数人的指责。

  其中过程的自责并不比工作的迷茫差。我多想找个中意姑娘相伴到老,可是我始终定义不出什么是中意。朋友都说我不该挑剔,我也想随遇而安找个凑合到老就好了,想到还有至少50年的婚姻要走要我怎么在有不满意的时候无动于衷?每当这么想的时候又更骂自己,身边的人都陆续发来结婚的请帖,而自己依然心属漂泊,不禁觉得自己心理问题极其严重。于是总以工作忙等理由拒绝参加一个又一个的婚宴。

  于是更加迷茫,孤独,挫败,无助,抑郁。不是感叹生不逢时,而是赞叹自己无能。知识可以弥补,经验可以累计,人脉可以搭建,但是路都选不出来,该是怎样一种自虐。

  我很想凑合,随便找件事干就到底吧,随便找个姑娘就去追吧。我难过的是,这个随便都选不出来。

  更加悲惨的是我是个心理工作者,自己都这样了,如何抚慰别人?也正是因为我是个心理工作者,让我陆续对这个问题豁开了个口。

  因为无数人来问我迷茫的问题,才让我开始反思自己的问题,开始自我疗愈。

  一个在外企工作了10年的男人,不知道该不该辞职,不知道该如何去应对工作。10年来,他从毕业到现在,就一直在这个单位里,成为了一颗螺丝钉,在这个钉眼上做到了极致,但是10年来并不快乐。他不想再继续这种为生存而工作的状态,他明白了人生应该去做自己真正热爱的事,可是,人生开始迈向四十,走了还会什么。从而立到不惑,只有更多困惑。他宁愿刚出校门的时候多摸索几年,至少见识过,选择过,也就不会有这10年的弯路。当我提醒他他在大众眼里是成功、爱坚持的时候,他笑了,人生迷茫和不快乐到此,别人怎么看的到?后来我们探索到,他正是太在乎别人说他“不坚持”、“浮躁”,所以才选择了一呆10年。我一直以为他走的直路,在他眼里都成为巨大的弯路。

  一个结婚3年的女人,带着天真无邪的孩子,更加迷茫,她不知道这段婚姻是对是错,她说两个人就是平行线,他对她很好,给她钱花,但是感觉全错了。他疲于工作,疏于家庭。她喜欢文艺,他热爱工程,他们连争论都没有,无法有共同兴趣。她说她对于婚姻的唯一期待就是“有个懂我的人”,可是现在只有一个“给我钱花的人”,她说钱她也会自己赚。她不知道怎么应对这段婚姻,听说了身边的小情侣们多么安于贫穷但志同道合,他跟单位某个小5岁的小伙多聊得来。她感觉到绝望:一方面恨自己不该对于婚姻在无知的时候仓促,一方面更恨自己身在围城中还心猿意马不够忠诚。

  我听到很多悔意、自责、不满,伴随着当下的迷茫。感慨万千。